親の呪い

【2021/08/22】

Twitterでもいいんだけど…。

パソコンのほうがより熱量を持ったままかけるので、ブログにした。

子供のころから、気まぐれ日記をつけていて、嫌だったこと、楽しかったこと、お金の計算、友達のこと、進路のこと、なんでも思いつくままに書いてきた。

でもそれは一人で完結するもので、完結させたくて、そうしてたけど、ずっと、ずっと誰かに共感してほしいとも思っていて。これだけネットの世界は広いから。何億、何万といる中の数人の目に留まって、その中の一人くらい、私と同じこと思ったことがあったりしたら、いいな～という期待も少し。

タイトルを見てわかる通り、私は親が嫌いだ。

自分がすべて正しくて、間違っていなくて、私の言うことは絶対だ、と120％の自信をもってい断言する親が嫌いだ。

多分、私は全世界的に見れば幸せな方だと思う。毎日ご飯を食べられて、温かい布団で寝て（今は暑いから、クーラーの効いた涼しい部屋で薄っぺらいタオルケット一枚で寝ているわけだけど、幸せの表現として、温かい布団はマストな気がして。）普通に働いて、特に何不自由もない生活。金銭的に余裕がないから、不自由ないことはないけど、pc買えるくらいにはちゃんと稼いでる。

でも、私は私を幸せとしたくない。だって、こんなにも親が嫌いだから。

親を好きと言えたら、尊敬できると言えたら、、何度考えたかわからない妄想。他人の家族への嫉妬で、泣きたくなる。なんでこんな風に思っちゃうんだろうって。

どうしてうちの親はこうなんだろう。

どうして私の気持ちを汲んでくれないんだろう。

どうしてあんなに偉そうなんだろう。

親だから、偉くて、なんでも言えて、子供はそのすべてに従わなきゃいけないのだろうか。子供、という歳でもないのに。

挨拶のできない親が嫌いだ。

ありがとう・ごめんを言われたことがない。

これはちょっと盛ってる。ほとんど言われたことがない。

子供のころ、仕事から帰ってきた母が、洗濯を畳んで、ご飯を作ってあったらどんなに喜んでくれるだろう、昔、姉がそうした時と同じように（当時の私は12歳、昔というのは10歳のころかな。）泣いて喜んでくれるかな、いや、でもさすがに泣きはしないかな、でも、えぇ～やってくれたの？！うれしい！ありがとう。くらいの反応はしてくれるかな。と期待をもって、家事を頑張った。ご飯もすぐに食べられる状態にして笑顔で迎えた私に、母は言った。「これくらい当然だから。お礼なんて言わないよ。手伝って当たり前。うちは母子家庭なんだから、これくらい協力してくれないと。」

思ってた反応と全然違った。

姉の時はあんなに喜んでいたのに。

なんでだろう。

それから、姉の時と同じくらい喜んでほしくて家事を頑張って手伝った。

でも、一度もほめてくれなかったし、お礼も言ってはもらえなかった。

私はあきらめた。

それから、もう十数年。

母は、相変わらず手伝って当然マインドを変えないし、

私は、正直、お礼も言われないのに手伝う意味が分からないから

自分が、お礼を言われなくてもいいや、という気分のとき、つまり、自分の気分が乗った時しか手伝いはしない。

お礼も、ごめんなさいも言わないと心に決めている。

だから、衝突が多い。

めんどくさいね。

子供は親を選んで生まれてくるなんて言う人もいるけど、絶対にありえない。

ありえないよ。

思いつくままに書いて、少しすっきりしたので、今日はおしまい。

 ネットの海に流しても、そんなに広がらないと思うし、（という油断はよくないって連日ニュースで見るけど、）別にひっそりやれれば、と思うけど、

もし、万が一、誰かの目に留まったとしても、コメントとかできるのか知らないけど、子供は手伝えとか、私の主張が間違ってるとか、そういうのは要らない。

やめてね。壊れるから。私が。

多分ね、少しだけ、私にも、非があることはわかってるの。

でも、もうどっちも折れられないのよ。私も折れたくない。向こうも折れない。

基本は仲良くやってるから。二人で。

母が仕事辞めたいって苦しんでいた時、兄弟がいる中で、いの一番に手を挙げた。

一緒に住もう。私が家賃払うから。ママは、少しバイトでもして、家事をしてくれたらいいよ。って。感謝ももちろんしてるの。離婚して、円満ではない離婚で、底辺の生活になってもおかしくない状況で私たち子供のために、周りの子たちと遜色ない生活をさせてもらえたこと。ほしい服も、文具も、買ってもらえたこと。壊れてもおかしくない状況で、必死に踏ん張って、私たちを無事全員育て上げたこと。

感謝してるの。わかってる。

だから、いつも親に対しての毒を吐いた後は、堂々巡りになる。

感謝はしているけど、嫌い。

ので、批判とかは一切要らない。

よし、おわり！