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久々の。

わ～！！！久々ですよ～！！！

今回はですね、携帯代、でちょっともめました。

基本、私が通信系お金は払ってるので、携帯代、Wi-Fi代は私持ちです。

ただ、使い過ぎで高かった月、もしくは何らかの理由で私に余裕がなかった月は

ちょっと助けてもらってる、という状況で。

今月は、ポケットWi-Fiを固定に切り替えたことで、解約金1万5千が発生したので、

助けてほしい、とお願いしました。普段でさえ、1万助けてもらうことが多いので、

今回は、1.5助けてほしいくらいだった。。

けど、実際出された金額は8千円。。ん？？？

1.7＋1.5の支払いなのに、8千円？？？1万すら無理なの？？？

今度、甥っ子が来るのにあれもこれも新しく物を買おうとして、あまつさえ年明けに金沢に旅行に行きたいなんて豪語していた人が？？？？

8千円？？？

ま、まぁ、ま、、まぁ、確かに、無理ならいいとは言ったし？老後の貯金は崩さなくていいとは言ったし？？、まぁしょうがないか、私が貯金を崩せばいいし、、、

なんて思ってたら、追加爆弾。

8千円出すけど、小銭が欲しいから500円頂戴！、まぁ1.5なんだしちょうど半分で

7.5ってことにして！

ん？？

何言ってんの？？（笑）

何の話？

何が小銭？？

と、早々に語られるわけのわからない話に頭の中がハテナでいっぱいになっていたところ、早く！！とりあえず頂戴って！ごはんまだ作ってないんだから！！(# ﾟДﾟ)

と。

なんで？？

なんで、まけてもらって、かつお金をもらう側がそんな偉そうなん？？

ちゃんと説明せぇよ。

と私が一気に不機嫌になったら、向こうがさらに火がついた、と。

意味不～～～～！！！！！！

普通の家族って何だろうね。

また母と衝突した。

今回も、前回と同じようなことかな。

私は、母の「～してくれればいいのに」という口癖が大嫌いだ。

「～してくれる？」とか、「お願い」といえばいいのに、

私が自発的に、考えて、母のことを先読みして、母の都合の良いように動いて「くれればいいのに」という意味合いで使われることが多いからだ。

自慢じゃないが私は外では気が利く方だ。

仕事も、過去のバイトを含めて、周りからよく信頼されるし、気が利くといわれるし、自分でも先の先まで読んで、周りが動きやすいようにしているという自負もある。

重要な立場を任されることも多いし、何かを相談されたり、秘密のことを私にだけ打ち明けられることも多い。

人に嫌われるのが怖いから、一人になるのが嫌だから、周りに気を配って笑顔を振りまいた結果なんだけど…。

要するに、八方美人なんだ。

だから、家ではそういった諸々の気配りを一切にOFFにしている。

多分それがよくない。

通信簿などで、外の人からの評価を母は知っているから

「なんで外でそれだけ気を配れるのに、家ではできないの」

そういう主張だ。

でも私から言わせれば、家でくらい気を遣わずに過ごさせてほしい。

というか、そんなに気を使ってほしいなら、お互い様じゃないかな、と思うんだ。

気を使って使われて、ならわかる。

普段私に気なんか使っていない癖に、私にだけ「～してくれればいいのに」

というのは違くないか？

そう思っているのだが、母は逆に私の「～して」が嫌いらしい。

今回の発端は、私がチャンネルを「フ〇テレビにして」といったこと。

母が録画していたドラマを見終わって、チャンネルを母が持っていた。どの番組にしようか迷っていたので、それならば、「フ〇テレビにして」とお願いしただけ。

なのに、なんで私にやらせるの！！と怒り出した。

ちなみに、母は超が付くほどの機械音痴で、おまけにどんくさい。

視野が狭くておっちょこちょいで、てんぱりやすい。

それはそれは漫画に出てくるんじゃないかと思うくらい。

だから、きっと自分が苦手なことをやらされて嫌だったのかもしれない。

チャンネル変えることなんて、呼吸するのと同じくらい簡単なはずなのに。

私はといえば、そんなどんくさい母に日ごろから嫌気がさしているので、

チャンネル一つ変えられないのかとこのbabaaと思って余計にむかつく。

で、喧嘩勃発。

時代とかじゃないと思うんだよね～～～

テレビなんか昔からあるはずだし。

何度かてんぱる母にてんぱってる様子がむかつくといったことがあるけど

「私を否定されているようで傷つく」とめちゃくちゃ怒られた。

（ちょっとそれは反省してる。確かにちょっといじめてるみたいだった。）

だから、あれからはなるべくおっちょこちょいも我慢して

傍観してるのに、まさかチャンネル一つでまた切れられるとは思ってもみなかったな。

前回にもましてつらつら書いたから読んでも意味わからなさそう。。。

ちょっとすっきりしたからこの辺にしておこっと。

親の呪い

【2021/08/22】

Twitterでもいいんだけど…。

パソコンのほうがより熱量を持ったままかけるので、ブログにした。

子供のころから、気まぐれ日記をつけていて、嫌だったこと、楽しかったこと、お金の計算、友達のこと、進路のこと、なんでも思いつくままに書いてきた。

でもそれは一人で完結するもので、完結させたくて、そうしてたけど、ずっと、ずっと誰かに共感してほしいとも思っていて。これだけネットの世界は広いから。何億、何万といる中の数人の目に留まって、その中の一人くらい、私と同じこと思ったことがあったりしたら、いいな～という期待も少し。

タイトルを見てわかる通り、私は親が嫌いだ。

自分がすべて正しくて、間違っていなくて、私の言うことは絶対だ、と120％の自信をもってい断言する親が嫌いだ。

多分、私は全世界的に見れば幸せな方だと思う。毎日ご飯を食べられて、温かい布団で寝て（今は暑いから、クーラーの効いた涼しい部屋で薄っぺらいタオルケット一枚で寝ているわけだけど、幸せの表現として、温かい布団はマストな気がして。）普通に働いて、特に何不自由もない生活。金銭的に余裕がないから、不自由ないことはないけど、pc買えるくらいにはちゃんと稼いでる。

でも、私は私を幸せとしたくない。だって、こんなにも親が嫌いだから。

親を好きと言えたら、尊敬できると言えたら、、何度考えたかわからない妄想。他人の家族への嫉妬で、泣きたくなる。なんでこんな風に思っちゃうんだろうって。

どうしてうちの親はこうなんだろう。

どうして私の気持ちを汲んでくれないんだろう。

どうしてあんなに偉そうなんだろう。

親だから、偉くて、なんでも言えて、子供はそのすべてに従わなきゃいけないのだろうか。子供、という歳でもないのに。

挨拶のできない親が嫌いだ。

ありがとう・ごめんを言われたことがない。

これはちょっと盛ってる。ほとんど言われたことがない。

子供のころ、仕事から帰ってきた母が、洗濯を畳んで、ご飯を作ってあったらどんなに喜んでくれるだろう、昔、姉がそうした時と同じように（当時の私は12歳、昔というのは10歳のころかな。）泣いて喜んでくれるかな、いや、でもさすがに泣きはしないかな、でも、えぇ～やってくれたの？！うれしい！ありがとう。くらいの反応はしてくれるかな。と期待をもって、家事を頑張った。ご飯もすぐに食べられる状態にして笑顔で迎えた私に、母は言った。「これくらい当然だから。お礼なんて言わないよ。手伝って当たり前。うちは母子家庭なんだから、これくらい協力してくれないと。」

思ってた反応と全然違った。

姉の時はあんなに喜んでいたのに。

なんでだろう。

それから、姉の時と同じくらい喜んでほしくて家事を頑張って手伝った。

でも、一度もほめてくれなかったし、お礼も言ってはもらえなかった。

私はあきらめた。

それから、もう十数年。

母は、相変わらず手伝って当然マインドを変えないし、

私は、正直、お礼も言われないのに手伝う意味が分からないから

自分が、お礼を言われなくてもいいや、という気分のとき、つまり、自分の気分が乗った時しか手伝いはしない。

お礼も、ごめんなさいも言わないと心に決めている。

だから、衝突が多い。

めんどくさいね。

子供は親を選んで生まれてくるなんて言う人もいるけど、絶対にありえない。

ありえないよ。

思いつくままに書いて、少しすっきりしたので、今日はおしまい。

 ネットの海に流しても、そんなに広がらないと思うし、（という油断はよくないって連日ニュースで見るけど、）別にひっそりやれれば、と思うけど、

もし、万が一、誰かの目に留まったとしても、コメントとかできるのか知らないけど、子供は手伝えとか、私の主張が間違ってるとか、そういうのは要らない。

やめてね。壊れるから。私が。

多分ね、少しだけ、私にも、非があることはわかってるの。

でも、もうどっちも折れられないのよ。私も折れたくない。向こうも折れない。

基本は仲良くやってるから。二人で。

母が仕事辞めたいって苦しんでいた時、兄弟がいる中で、いの一番に手を挙げた。

一緒に住もう。私が家賃払うから。ママは、少しバイトでもして、家事をしてくれたらいいよ。って。感謝ももちろんしてるの。離婚して、円満ではない離婚で、底辺の生活になってもおかしくない状況で私たち子供のために、周りの子たちと遜色ない生活をさせてもらえたこと。ほしい服も、文具も、買ってもらえたこと。壊れてもおかしくない状況で、必死に踏ん張って、私たちを無事全員育て上げたこと。

感謝してるの。わかってる。

だから、いつも親に対しての毒を吐いた後は、堂々巡りになる。

感謝はしているけど、嫌い。

ので、批判とかは一切要らない。

よし、おわり！